BBO Discussion Forums: 笑话集锦:被老公叫作妹子 - BBO Discussion Forums

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笑话集锦:被老公叫作妹子 灌水

#1 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-23, 21:59

被老公叫作妹子
  老公比我大五岁,平时总是妹子长妹子短的叫我。
  一日看电视,老公又叫上了:"妹子,帮我倒点水喝。"
  我正倒呢,就听五岁的女儿吭声:"老说我智商低,肯定是因为你们近亲结婚。"
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#2 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-23, 22:07

北京的人均绿地

  发改委终于超越了统计局,说北京人均绿地是巴黎两倍。
  网友最牛回复:“是算上了QQ农场吧?
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#3 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-23, 22:11

强词夺理


  老师:"古人造字都是有一定道理的。例如'卡'字,'上'不能上,'下'不能下,不就'卡'在那

儿了吗?再如'忐忑'二字,'心上心下'跳个不停:多形象呀!"

  学生:"也不一定吧?例如'斧'字,能解释为'父亲只有一斤重'吗?再如'爹'字,难道'父亲

多'就成了'爹'吗?"

  老师非常生气:"简直是强词夺理!"
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#4 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-24, 00:20

当过兵的人伤不起

今天回家时,在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐,
哥瞬间卧倒有木有,幸好没爆炸,只留下路人诧异的眼光,吓死爹了!
当过兵的人伤不起……
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#5 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-24, 00:23

妹子的独特理想

  一妹子在新东方上英语课。
  一日,英语老师问众同学:"你们大学毕业之后想从事什么职业?"
  妹子一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,于是脱口说:"I want to be a cook(俺想当个厨子)。"

  说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:"妹子,你找错新东方了。
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#6 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-25, 00:07

握手

握着上司的手,点头哈腰不松手, 握着纪检的手,混身上下都发抖,
握着财务的手,拉起就往餐厅走, 握着老婆的手,一点感觉都没有,
握着情人的手,仿佛回到十八九。

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#7 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-25, 18:17

笑了就可以,但不要学。


1、老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如

果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。
十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有!
2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电

话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机:“你的电话号码是多少?”
小王:“在电话簿里。”
“你的姓名呢?”司机大喊着。
小王头也没回;“也在电话簿里。”
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#8 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-25, 18:27

实话

崔永元:记得小时候书本上总说中国用世界7%的耕地养活了22%的人口,可是它没有告诉我们,这22%的人口养了世界60%的公务员;这22%的人口的教育经费只占世界的3%;这22%的人口的财富97%集中在其中1%的人手里;这22%的人口中的90%吃着全世界最毒的食物,缴纳着最高的税,干着最脏最累的活?。
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#9 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-25, 20:50

老婆疑心太重了

  一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。
  某日他老婆陪闺蜜逛街,回家没看到他,便打电话问他在哪。
  回答在街边吃螺蛳粉。
  他老婆说:“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
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#10 User is offline   madongjun 

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Posted 2012-December-26, 00:33

忽悠
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆, 这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间,大厅里开始忙起来, 这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事, 那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差? 你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉,不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管, 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。 听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子, 吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取, 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。 看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了! 我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。 后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。 最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。 所以,她又回来了。就在我们傻眼时行长来了, 行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。 然后转过身对那女的和蔼地说,“同志,不是我们不接待,你是中央派来的我们级别不够, 要取还得到央行去 ”
额的神啊! 如今这社会,可真是一个全民忽悠的社会, 人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

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#11 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-26, 19:31

实习小护士找血管

  一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
  但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。
  十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
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#12 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-27, 04:19



最佳建议

史密斯先生到医院取妻子的化验结果,接待员对他说:
“非常抱歉,史密斯先生,由于我们的失误,将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是,坦白说

,这两张化验单显示的结果都不大妙,一张是非常坏的消息,一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问:“你这是什么意思?”
接待员解释道:“一张化验单上显示病人得了脑萎缩,另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道:“天啊,太可怕了,我该怎么办呢?”
接待员平静地对史密斯先生说:“医生给你的建议是:你驾车远行,将你妻子丢在半路,如果她能找到回家的路,你就不要和她同床了。”

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#13 User is offline   lycier 

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Posted 2012-December-27, 04:34

县长放屁

  某地一县长带着办公室主任出差,在火车上放了一个臭屁。说是办公室主任放的,办公室主任说:“自己没放。”
  县长很生气,回去把办公室主任免职了。
  办公室主任不明白,问县长说自己又没有犯错误,为何免自己职?
  县长说:“你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?”
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#14 User is offline   madongjun 

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Posted 2013-January-09, 04:22

考试
儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!几天以后,儿子放学回来,不好意思地对妈妈说:对不起大姐!我又考砸了!
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